超级谈话术7招让你从高难度对话顺利进

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大家好，欢迎来到大斌读享，今天给大家分享的这本书叫《超级谈话术》，什么是高难度对话，以及如何进行高难度对话，来解决分歧。所谓的高难度对话是什么意思呢？本书作者给出了一个定义：总有些时候，会让你觉得不好开口，说了怕尴尬，不说呢，又让自己心里不舒服，并且这些问题又的确事关你的利益。如果你有这种左右为难的心情，那就代表你即将进入一场高难度对话。实际上我们的生活和工作当中，这样的高难度对话场景有很多呀！比如设计师总是纳闷为什么客户听不懂自己的理念，又不知该如何解释，最后只好憋屈着把方案改得面目全非，结果客户还很不满意；工程师呢，总是苦恼在开部门会议时，不能恰到好处地响应老板的号召，不是被同事认为爱拍马屁就是被领导误会不积极；同处一个工作间，有的同事就喜欢大嗓门聊天，这很影响你的思路，你特别想让他们小点儿声，又怕让同事关系变得紧张，只能自己戴上耳塞万般忍耐，导致工作效率极低，心情不爽；朋友说话不好听，但你又不好意思直说，怕人家误会你小心眼儿伤了感情。如果你对这些场景感到很熟悉，那就说明你需要经常面对高难度对话。提出这个概念的是裘凯宇和杨嘉玲，也就是这本《超级谈话术》的两位作者。他们俩既是默契的事业合作伙伴，共同在台湾经营着一家专业的文化咨询机构，也是相互扶持的灵魂伴侣。同时他们也是沟通表达、亲密关系教育专家，活跃在国内的知名企业，进行职场沟通的培训。这夫妻俩觉得，刚刚我们提到的这些场景，严格来讲并不能叫谈判，但的确又不能通过简单的沟通来解决，所以他们提出了高难度对话的概念，并且结合课程实践和多年的研究成果，写出了这本《超级谈话术》。在这本书里，作者告诉我们面对高难度对话的正确态度，以及高难度对话常见的误区，同时给出了很多推动高难度对话顺利进行的技巧。今天我就为你详细说说这些内容。第一部分我们先来说说该用怎样的态度面对高难度对话？其实很简单，就是做到不逃避和不恐惧。很多时候，我们在面对棘手的问题时，家人朋友会劝我们要以和为贵，尽量不要发生冲突。可是一味地逃避、忍耐，并不能真正解决问题，更可怕的是，这样的态度还会消磨我们的自信，甚至让你怀疑人生。相信你一定有过这样的经历：对一段感情或一份工作，一开始总是满怀欣喜，希望可以长久维持下去。可是过了蜜月期，争执和问题会越来越多，起初只是一些鸡毛蒜皮的琐事，比如东西没有整理好、行程没有安排好，慢慢的，就会从日常分歧上升到对彼此价值观的不认同这个层面上。其实每一次冲突都让你怀疑还要不要继续这段关系。你试着表达自己的想法，不断重申自己的观点，希望对方能懂你的苦心，可是对方似乎无动于衷，依旧坚持走自己的路。到后来，你心灰意冷，不再奢望情况有所改变。再然后，找一个合适的时机，你就提出分手，或者递交了辞职报告。不过就算重新开始，也只是同样的剧情再上演一遍。就这样，你开始对别人失去信心，对生命失去希望。于是，你把错误归结到冲突上，觉得都是因为冲突才让所有的美好消失。接着，你学会了冷漠，不反应，只要不吵，就不会说出伤人的话。事与愿违的是，这样做非但没有让情况好转，反而加速了关系的恶化。作者告诉我们，之所以出现这样的恶循环，其实就是因为你在逃避，所以面对高难度对话的正确态度就是不逃避。生活中还有很多人想通过对话解决问题，又害怕与对方开诚布公地谈话。这些人总是在担心：万一我把自己的想法说出来，会不会被人认为是事儿妈啊？我怕我说不好，会让情况更糟糕；我猜人家不会同意我的观点吧？你看，这还没正式开始对话呢，你的心里就出现这么多小声音，这会让你焦躁不安。作者告诉我们，仔细分析一下这些不由自主跑出来的小念头，你会发现它们基本都是你的想象。这些想象阻碍你进一步了解真相，以至于你只好一直用猜测来代替对方真实的想法。很多时候，冲突之所以无解，就因为双方都只有想象，没有真相。一句句的“我以为如何如何”让遗憾不断上演。说到底，这还是源自你对高难度对话的恐惧心理。有些人是害怕失去既得利益，有些人是害怕丢了面子，更多的人是害怕被讨厌，不希望自己被认为是一个多事的人。但你的恐惧，并不能帮你解决问题，你忽略自己的情绪，更不代表就会被别人认同。小晴在出版业工作了十年，为了寻找新的发展空间，在好友的引荐下跳槽到金融业。但小晴很快就发现，自己对于这份新工作非常不适应，因为在金融行业，每天都需要进行大量与人交往的业务，而小晴性格比较内向，这让她觉得每天上班都是一种折磨。她好几次鼓起勇气跟主管表明自己想辞职，主管总是安抚她：“小晴，这批入职的新人里，我们最看好的就是你了，很多资深的同事也都私下里夸你。我觉得你只要度过适应期就没问题了！”为了不辜负主管的期待，小晴一次次说服自己再试一次。结果自己心里不舒服的感觉越来越强烈，搞得主管也认为她没有全力以赴，经常找她谈话，最后双方关系越来越僵，仅存的一点儿好感也变成了失望，只能不欢而散。经过一段时间的沉淀，小晴发现这次问题的根源就在于自己太害怕别人对她失望，以至于无法拒绝主管的挽留。其实小晴面对的就是一次次和主管间的高难度对话，而她心里的恐惧就像一条绳索勒住她，让她逃避真相，宁可自己忍受不舒服，也不敢跟主管表达自己的真实感受。结果就是她本不想辜负任何人，却也没让任何人满意，自己还落下很多差评。很多人小时候都害怕一个人在黑屋子里睡觉，总觉得黑暗里藏着怪兽，长大了才发现原来一直都是自己吓自己。当你发现自己明明需要通过高难度对话来解决眼前的问题，却又迟迟不肯行动时，很有可能是恐惧心理阻碍了你。花一点儿时间，探索自己的担心和恐惧，你会发现那个让你害怕的怪兽只是你的想象，勇敢面对，才能解决问题。这就是作者给出的第一个内容：逃避和恐惧并不能帮助你妥善处理高难度对话，你要做好心理建设，不逃避、不恐惧，这样才能更好地面对冲突，进而解决问题。但很显然，只是做到勇敢地面对问题，并不能真正解决问题，实际操作起来，还会出现很多问题，接下来我们说说：高难度对话的误区，是分不清“人”和“立场”。第二部分实际上，高难度对话之所以难，大多数是因为立场不同，而不是人的问题。发生冲突时，大部分人都没能把人和立场区分开。这是处理高难度对话的误区之一。我们通常会简单粗暴地把立场、观点、看法跟这个人画等号。举一个很简单的例子，你想吃牛排，你的另一半想吃兰州拉面，你们想要的不一样，自然容易起争执。但很显然，你们只是想吃的东西不一样，并不是你们本身出了问题，可是这类对话到最后往往会演变成“你就是自私，光想着自己！”“你就是爱唱反调”这样的指责，甚至会上升到“你到底爱不爱我？”这样的终极拷问，就算是最终让对方顺从了自己的意思，也会让两个人的亲密关系产生裂痕。为什么会出现这样的情况呢？因为我们都太习惯去推测别人的意图，并且太容易把自己的见解当做真相。当对方不配合时，我们的直觉就告诉自己，他是故意跟自己过不去，而不是有外在因素让他无法接受你的建议。那要怎么做才能避免这种情况呢？很简单，当你意识到自己讨厌或者生某个人的气时，请先对自己喊停，然后试着把人和立场区分开，这样你就可能不会做出错误的推测，同时可以避免扩大伤害。我们来总结一下，高难度对话之所以难，大多数是因为立场不同，而不是人的问题。处理高难度对话的一个误区是，认为问题出在人身上，其实是立场的问题。当你再为某个人生气觉得他讨厌的时候，请及时喊停，把人和立场分开，避免扩大伤害。第三部分高难度对话还有什么误区呢？作者给出了第三个内容，那就是分不清闲聊和沟通，这样不利于对话顺利进行。很多人都认为聊天能帮助自己更好地解决问题和冲突，因为聊天的气氛更轻松一些，大家可以敞开心扉，一诉衷肠。作者却告诉我们，聊天无法帮助你真正解决问题。因为闲聊和沟通这两件事情的关系，就好像是散步和登山，表面看起来都是走路，实际上有很大差异。你散步时可以穿人字拖大背心，但你去爬山时肯定会换上登山鞋和冲锋衣。有的人很会聊天，但并不代表你们可以在一起好好工作和相处，因为闲聊并不是沟通。闲聊突出一个闲字，既然是没事儿闲的，没有压力，说话就可以有一搭无一搭，彼此的包容性也很高，偶尔说错一两句话，也不会有人当真，大可以一笑而过。闲聊嘛，气氛热烈就好了。双方说的话也都不当真的。可你看，哪一场高难度对话能跟聊天一样呢？一般来说，高难度对话都需要沟通。而一旦谈话被定义为沟通，就表示你们要通过对话解决一些问题，或者达成某种意向，总而言之，是希望达到一个目的，而不是仅仅追求一种融洽的感觉。此时，时间的分配、谈话的节奏、问题的起承转合甚至是情绪的变换起伏，都显得很重要。相信你肯定不会穿着人字拖去爬山，所以在进行高难度对话前，记得检查自己的装备是否跟自己的目的地相吻合。这就是作者给出的第三个内容：高难度对话的一个误区是分不清沟通和闲聊的区别，闲聊不是沟通，想要解决问题一定要通过正式沟通来解决。那么，在进行高难度对话时，有哪些技巧呢？接下来，我们看看：在进行高难度对话时，留意对方的身体语言。第四部分人在压力情境下，往往只